每天都要到很晚很晚才不得不在疲惫中睡去。疲倦的双眼紧盯着屏幕，冰冷的手指不断敲击键盘，我不知道自己该做些什么。我喜欢把自己内心的话语记在一个笔记本上，但从未想过将它们发布在网络上。我不想让别人知道我在想什么，我想要做什么，也不渴望得到任何人的同情。每当写完后，我都试图删去那些痛苦的记忆，但每次听到回收站清空的提示音时，我不得不承认自己有些不舍，将那零散的记忆删得支离破碎。

尽管我总是试图逃避现实，时间却无情地流逝，无论怎样逃避都无济于事。我不得不承认自己是舍不得那些回忆，但就连我自己也无法说清具体在不舍些什么：是几个人？几件事？还是早已被遗忘在某个角落的珍贵礼物？曾经被称为"最好的朋友"的人，如今却成为了最深的伤痛。

我习惯冷眼看世界，即使是再微小的事情，只要具有代表性，我都会投注一种注目。我认为这是一种充实自我变相的方式。在别人眼里普通的动作，在我眼中总会衍生出无数种解读，这些也许代表着什么....

在上一代人眼中，我们这一代可能被视作最不可靠、最叛逆的一代。但我们做事至少还有理由，而现在的同龄人似乎连这个"为什么"都懒得思考了。与他们交流，往往是一种精神上的折磨。

我喜欢提出话题、引发思索与回忆，并试图从他人的回应中获得一种隐性的交流，在这种互动中寻找答案。三年来，这样的场景不断重演：当我回头看向某人时，他也正注视着我，随后便会出现几秒令人深思的沉默。

那些无法替代的人，只有在失去后才会被人真正珍惜。我想，幸福就像希望太阳每天从同一个地方升起，并且每天在同一片天空中落下一般简单而美好——有你们，就够了。

如果有一天我要在这个世界上消失，我会不会感到不舍？那种内心的空旷感也许没有任何东西能够填补。我对这个世界充满了好奇，这份好奇让我勇敢地尝试各种事物。或许是因为这份无畏的勇气，才让青春有了独特的魅力。

没有人真正了解我的好奇与渴望——我所向往的许多事物，往往不被他人接受。我希望生命短暂的时光能更加美好，去完成自己想做的事，不留遗憾。

真正的恨，不是将得罪你的人置之死地，而是在心中将其千刀万剐后，仍面带微笑，装出一副为你操劳的模样，在他的瞳孔中搜寻属于自己的仇恨。报复是需要用感情来完成的事情，而这种复杂的情感，却是许多人难以理解的。